01/01/14

终于迈入2014的第一天了啊…
第一次那么迫切的想要一年快过…
2013年真的很不开心…
进入新的一年了…应该对我好一点了吧？
新年我有很多愿望…希望能够实现…


这份工不知不觉的我已做了快3个月了…
我在这边也快3个月了…还是一样…不能适应…
但是多亏了来这里…我能感触了很多事…
这几个月…我知道了好多事…才知道爸爸为了让我们过好日子…
到底有多么辛苦…
现在轮到我来让爸爸妈妈过上好日子了吧？
以前…总是花钱都不想…真的以为钱太容易得到了…
现在来到这里…吃三餐…房租…交通费…都要靠自己解决…
连花钱都需要想想…真的需要的才花…
人都是这样的吧…太容易得到了…就永远不知道辛苦…珍惜…
这是人成长的必经过程吧?
感觉自己应该长大了…


2014第一个愿望…希望有很多好事发生…
让我开心点

16/12/13

已经12月了啊…今年终于要过完了啊…
其实有点松了口气…
今年一整年都没有好事发生过…也没有任何开心的成分…
至少明年能给我开心点吧？


好久没来写了…
之前只要一不开心都想来这里发泄…
现在连这样的时间都要挪很久才有…
来了这里…真的发现自己不一样了…
看的事情也不一样了…很多人都说感觉得出…我变了…
来了这里要两个月了…
还是完全不能适应这里…晚上睡觉都没办法好好的睡到天亮…
半夜时不时的起来…

现在了解到了…所谓的自立是一直能靠自己过日子…
不需要任何人陪…任何人帮…
久了就会转为寂寞…只能…必须…就算…只有自己一个人都要这样活着…
那些说自己是一个人的人…说自己没有朋友孤单的人…
知道吗？有家人陪已经很好了…
自己一个人在房间 连个能说话的人都没有…每天3餐打包的人…
和一个一回到家 随便走到哪里都有人跟你说活…一回家就有煮好的饭菜在桌上摆着的人…
到底哪个孤独了?
总是自己一个人走在街上 那种感觉才是真正的不好受…


这个社会大家的步伐都很快…
我跟他们不一样…他们能快走…我呢？
需要快跑才能追上任何人…
这一个月多的压力已经堆得那么大了…
以后真的不知道会怎么样…
为了在这社会活着…没办法的吧？不能撑的东西都要死撑着吧？



老师说大家的起跑点都是一样的，可是老师忘了…不是所有人都靠自己跑。


我现在很喜欢这一句话

30/9/13

今天...9月的最后1天...
2013年应该很快要过了吧???
我呢...其实很希望今年快点过...
今年真的过得很不开心...




现在...
我想跟你说...
以后....你...再也没资格说我 管我...
你要拿什么立场出来说我???
把别人说到如此没有价值...
那你呢???
你做了些什么???
不是第一次了...
知道每次让我听到我是什么感觉吗??
你很过分...真的....





你...
把自己喜欢的女人说到如此不堪...
其实...你有没有想过...
 他也许没有那么爱你...??
何必执着???






 另外...
某些人...
我不想给人家知道的东西...
我说过了...不能给....
为什么你们还是这样不顾别人的感受呢???
这是我自己的隐私...
你们自己的东西想怎么给...那不管我的事...
这是我的东西...为什么还到处去传呢????






 你们都好过分...




 

21/9/13

真的觉得...自己的运气越来越差...
都不知道自己在过什么烂日子!!!
不好的事情一直一直在发生
好的事情没有半个...
现在连开心到底是怎样的都不知道了...


总是保持在中立  不偏向任何人的人
是不是都会那么辛苦???
明明知道那么多的事情 还要假装什么都不知道
那样跟人相处下去 每个人说每个人的
我应该听谁的 我真的不知道了...


这几个月发生了好多事情...
大家都很不开心...
就连今天回来的朋友都说
才几个月...为什么一回来什么事都不一样了？
我现在很多问号 真的很乱。
可以的话其实我也不想发生那么多事情...
我也很乱好吗？




我只是觉得没有必要一个个人去交代我的事情...
你们问 我就说...你们没问  为什么我要特意
一个个去宣传 跟人家说我的事情???
为什么要说到让我觉得我对不起谁似的??



还有...
如果真的是不一样...那为什么不珍惜??
我一点都感觉不到任何不一样...
是不是对别人也说不一样???
为什么要做到这样???
感同身受懂吗？
大家都在劝我...
我知道 我什么都知道...
我知道的比任何人多...可是我该怎么样我不知道...



最近家人一直在讨论未来的事...
大家都很辛苦 为未来努力...
我也很压力...前途还是很迷茫...
出国...赚钱的地方...
可是我真的可以吗？





我只想知道这种日子几时会过去???到底????

4/9/13

这一生中...唯一让我觉得幸运的事就是...我有一个很好的家庭...
还有1个对我很好的姐夫...
他们都很疼我...
我要什么都会买给我...
在外国的姐夫呢...
因为要回来这边了...开始约我...说要带我去哪里哪里...
知道我对自己没有信心也会一直安慰我...
说很多让我开心的话...
虽然我觉得很不真实...哈哈



依赖家人久了...
真的不能独立了....
现在看到爸爸去新加坡做工...
还是会舍不得....
还是会心疼他...不想看到他那么辛苦...
在他赶时间去巴士站的时候...
还是会载我放工....特地去找地方打包给我们...
然后自己迟到......
看到那么辛苦的他...
总是会偷偷的下定决心...
我要赚多一点的钱...
爸爸妈妈就不用那么辛苦了...


  


不管日子过得多么不顺利...
真的觉得...
有疼我的家人就够了...
有你们真好...感恩:)

25/8/13

失望....
人啊... 真的不能看得太透澈...
看得越透澈受伤的总是自己...
其实我是知道的...只是一直在逃避...



以前...只要一上网...
听到wechat声响 总会很开心...
因为那边有很多好笑的对话...
可是渐渐的...并没有起初的心情了...
我呢 讨厌人家利用我...
讨厌人家有目的的接近我
从来没有想过...有一天你们也会这样对我...
还有你也是...
当我知道的时候真的觉得很夸张知道吗？
我彻底无奈...
虽然你说了是开玩笑...
那让我怎么相信???
我不知道要用什么态度来对你们...
怎么到现在还是学不会狠心...


人心真的是会变的...

14/8/13

好久没来写了... 这里是唯一一个能够让我发泄的地方了...
最近的心情很复杂 ...不懂怎么形容...
怎么都冷静不下来...莫名的烦躁...
谁能告诉我怎么做???
现在的我很讨厌自己...
没有工 也烦恼  现在有了工 又想多多
犯贱吗？
前途这东西花了快1年的时间还是想不透
该死的!!!那个到底是什么东西!!!!
我想多赚点钱   给多点家用  我不想爸爸妈妈那么辛苦...
我知道我不会永远留在马来西亚...
我还有很多世界没看...我不想1辈子的躲在这个小小的地方...
可是外面的世界并不好闯 这个我是知道的
所以...除了烦恼我真的不知道还能做什么了


其实...知道自己变了很多...
变得不爱迎合人...不爱讲话...
现在竟然害怕电话一直响
以前的耐心全部消失了...
我心情很不好 ...
我能找谁说我不知道...
妈妈打来的长途电话 一直听到我的叹气声
只有她知道我心情不好 可是我不说 我不想让她担心...

我...压力好大...

17/7/13

最近真是衰死了....!!!!
感觉最近都很委屈...
做什么都不顺利...
不对....
做什么人家都看不顺眼...
突然发现自己很久没有真正的大笑了...
感觉自己变了很多...
今天....
第一次笑着哭...
真的是很无言...
为什么我会过得那么累???
烦恼的东西已经够多了...
还是那么多挫折.....
前途????
为什么要毕业????!!!!!!!!





 今天...
终于体会到了...
小时候   哭着哭着就笑了
长大时  笑着笑着就哭了 :))
这句话....

15/7/13

走还是不走？？
.....
好烦......

12/7/13

最近呢 看见好多身边的朋友跟自己的男朋友
不是拍拖了几百天就是几周年
其实看了真的很羡慕...
我也想要有这样的恋爱...


很多人都问我为什么不谈恋爱??
我很想说...
可以的话...
谁不想累的时候有人给你靠....伤心难过的时候有人疼有人哄...
心情不好的时候有人陪...闷的时候只需1通电话就有个人马上出现在你眼前???
只是我真的没有勇气了...
我只想有个人出现...就这样陪我到1辈子了...
总是这样...习惯了某个人...那个人都会突然离开自己...
然后又要重新去习惯另外一个...
很讨厌这种感觉知道吗???
我已经懒惰去适应别人了...
不能有个人让我习惯一辈子不会消失的吗???
就这样稳定的...

後來再遇到心動的人 我都會想
算了
當個朋友就很好了
真的很好了

 

真的...我怕了...

9/7/13

这种时候我走了最好吧？....
拼命告诉自己不能哭...
可是现在的我真的好想好想大哭...

6/7/13

豆奶????呵呵…
好吧。我懂了。

23/06/13 生日篇^^ ps:这篇会很长~耐心者才看蛤~哈哈哈~

今年过了最有惊喜最有纪念价值~最深刻的生日~
我的朋友们~我爱你们~真的~很爱~
其实以为你们不能帮我庆祝我的生日真的很sad~
心情低落死了~
星期6一整天在家~真的很不开心~
以为你们忙得不能帮我庆祝了~
真的很谢谢你们~
偷偷安排了那么多~
可是真的吓到我了!!!><
唱歌的时候就觉得很奇怪了~为什么一直在past电话~
一进家门~就像平常那样暗暗的~突然有个人从我旁边出来我还以为什么人=~=
然后就 一堆人一起唱生日歌给我~
我那时真的反应不过来~
很感动真的~连许了什么愿我都忘了~><
突然一大堆人出现在我家~一直叫我快点吹蜡烛~
我都慌了><
第一次真的第一次~过那么惊喜的生日~
以为今年生日要自己过了><
什么时候都能一个人~就生日不能><

所谓的大合照~
够大阵仗吧???哈哈~
可以想象那么多人一起躲在我家吗???
最喜欢这种一整大挂的感觉~
其实希望年年都能这样过~不过明年就没这种机会了~
大家都各奔东西~sad :( 合照也只有那么一张~我希望拍多一点的><

我很爱你们真的 ❤

我的38婆们❤ 少了一个~不合作的 :(
ps:我非常非常感谢从巴西跑下来的2个38~好伟大~~~~哈哈~
还有!!最重要最重要的驾车的那个!!欣谕爱人~~~特地载全部38一起来回~
功臣最大了~我爱你 ❤

一早起来听到新闻说700++的烂空气~真的很sad 很sad~
心情都down了~以为今天没得庆祝了~
第一次这样庆祝生日~跟口罩一起过~
突然觉得...我还是看不到脸比较漂亮><

再来就是我亲爱kiwee了啦~~~~❤
星期6的半夜12点跟她的男人一起出现在我家门口~
还有一大堆烟伴随~几浪漫下~哈哈哈~
也有感动到哦~在看到他们的车出现在家门口的时候~
还有她男人的生日歌~虽然我没听到><

 好多年没有吹蜡烛了~><
隔了那么久一吹就是被整~上面那个~真的是超级难灭的！！
吹了又燃 吹了又燃><
下面那个~无言~你们看你们的吃相!!桌上地上都是~
整理到我要死><
:P

再来就是礼物了啦~
我都很喜欢~谢谢你们~还有那个脾气不好的美女~
不要一直林北林北啦><不好意思让你等了啦~
那么凶T^T谢谢你的蛋糕和卡片❤
然后那个雪糕~第一次收到这种怪怪的雪糕~.~
我不小心挖了一个大洞才想到我还没拍照!哈哈哈~
学人家什么艺术放倒反~难看到要死=~=
不过雪糕好吃!哈哈~
最后那个荔枝水~我很无言囖~~~
某人的男人囖!!!不过谢谢啦~哈哈~



最后~
那个半夜12点写了很长很长的信息来骂我的某人~
也谢谢你~
你说的我会记得的~
今年的生日虽然没有你~
有小小的失望~不过没关系啦~
我知道你也不想帮我庆祝~
哈哈~
至少你是写来骂我~而不是什么都没有~
那我会甘愿一点 ~哈哈~
谢谢你❤

21/6/13

让心情马上低落
只需要一句话
我想说....没有下次了
对不起

18/6/13

为什么人一定要长大???可以的话...我也想一直幼稚下去...
至少我可以天天开心的笑着...
而不是天天心情不好...
天天受委屈...流泪...
出了这个社会真的看透了很多人...很多事...
假惺惺的嘴脸真的让我恶心得想吐...
有必要吗???
你不喜欢我就老实说嘛...
何必呢???
你要讨厌我你的事懂???
我不会像那些人一样去讨好...
这样只会让我觉得自己很恶心...
我不想像那些人一样...很胃!!!



遇到那么多不开心的事...就连过生日的心情都没了...
我想回到以前天天在学校跟一大群朋友疯的日子...
至少每天能够开开心心的过...
而不是跟那些恶心的...勾心斗角的人混在一起...
不用每天受人委屈....
我知道只有我的朋友们...38们是真心对我好的...
朋友们...
我真的好想好想你们...

4/6/13

6月了_时间真的过得很快很快...
半年就这样过去了...
而这半年里 开心的事没几件 不开心的却一大堆...
最近真的觉得自己好像行尸走肉...
做什么都提不起劲...什么都不开心  话少 笑容少...

知不知道...一个人在办公室 全部人都回完了...
自己还在拼命做的感觉??
知不知道...忍了一整天的委屈
当一踏出个让自己受委屈的地方 马上飙泪的感觉??
知不知道...一个人走在街上 猛飙泪的感觉???
知不知道...别人做的事 自己却跟着遭殃...
曾经跟自己关系那么近的人... 什么都不问清楚
就开始疏远 丢下自己的感觉???
知不知道...当我看到那些东西时候 更加痛??
到底知不知道...
到底有谁真正在乎我的感受???
有没有考虑过我???  ...

29/05/13

最近真的好累好累...
发生了好多事情...
我快负荷不了了....
大家都说...
最近的我变了很多...
已经不像我了...
以前的我可以很没有形象的大笑...
一点点东西都能笑得很不像样...
现在的我...话也少...
笑容也很少...


现在的我..
18岁了...
该长大了...
不能再吊儿郎当...每天嘻嘻哈哈的过了...
该懂事了...



发生了很多事情...
看透了很多事...
告诉自己..
不能再让自己软弱了...
现在的我...
没有人依靠...
我只是自己一个人...
我只能靠自己坚强...




成長就是這樣，痛並快樂著。你得接受這個世界帶給你的所有傷害，然後無所謂懼的長大。

23/05/13

压力好大...烦人的事情好多...
一件事过了另外一件事又来...
事情够多了...还去找事情给我!!!
我该疯了...
现在的我真的不知道该做些什么...
日子...不是让你对我好一点吗????
我真的快崩溃了.....


还有...
对不起....
你...

12/5/13

妈妈...母亲节快乐....
抱歉...今天让你担心了...
本来什么都不想说 不想让你担心的 ...
可是你们问起时  不知道为什么会大哭起来...
自己扛久了 扛累了吧...
很久很久没有哭得那么凶 那么久了...
好像把所有不开心的 受委屈的  通通拿出来发泄了...



还有你...抱歉
我不能跟你说...
因为我知道说了不能改变什么...
觉得不说会比较好...



日子...你几时才会对我好点???
 这几个月真的好不开心...
不能稍微对我好点吗???

2/5/13

到底是过了多久...多久没这样了...
多久没有看见自己的眼泪了???
甚至快要觉得自己已经麻木了...

今天...
因为好多事情...
彻底崩溃....大哭了一场...
压力好大.......
忍了多久...今天...终于崩溃...
第一次...
在不熟的人的面前流泪...
我讨厌人家问我怎么了...
因为我会忍不住大哭...


我真的不喜欢这份工作... 
不喜欢那些事情...
 

1/5/13

welcome may...拜托这个月对我好点...
4月真是一个烦死人的月份...
事情1大堆...


有好多好多不开心的事...
真的...
我很不开心.....



不小心看到某人跟某人的对话...
以前...
他:怎么办???
ta:kimi她很不开心...
他:那怎么办??
ta:kimi她超不开心的...你帮我啊...
 突然看到这句话的时候...
我好想大哭...
为什么那么不一样????



所谓的感情变了就是...
从1天的100封信息 ...
变成了1天1封信息...
在跟你出门的时候说了一堆你不喜欢的话...
就连跟你说话都很没耐心...
还有1堆讨人厌的事情...




拼命跟自己说没事的没事的...
会过去的...
我知道...这个是自欺欺人....
呵呵....



 很多時候我們不知道，卻假裝知道；很多事情我們知道，卻假裝不知道；很多時候我們不開心，卻假裝很開心。




 一個人總要走陌生的路，看陌生的風景，聽陌生的歌，然後在某個不經意的瞬間，你會發現，原本費 盡心機想要忘記的事情真的就這麽忘記了。⋯⋯

26/4/13

最近状况很不好...
每天半夜突然醒来...
脸色一直都很苍白...
同事看到我都一直叫我喝水
拿东西一直叫我吃...
怕我晕倒...
我不知道自己到底怎么了...
只知道自己好累好累...


每天特意把自己搞得很忙很忙
让自己没时间想东想西
累了就睡觉
可是好像没有自己想象中那么顺利


每天在上班的时候很开心的大笑 ...
回到家又开始自己一个人静静的...
今天突然在上班的时候很安静很安静...
他们都一直问我怎么了说很不习惯...
其实伪装好累...
才知道 ...
每天嘻嘻哈哈真的很累...



呵呵…
今天 ....
真的觉得自己很不重要
以前不是这样的吧？
我...真多余...

15/4/13

最近的生活都是早上上班...
晚上放工回到家...煮饭...洗衣晒衣...睡觉...
然后一天的时间就这样过了...
其实真的好累...
累得早餐晚餐都没力吃了...
就连妈妈跟我说电话都感觉得出我真的很累...
总是说不到几句话...就说你去睡了你去睡了...
没事了...
我累得一躺下床马上就睡着了...
真的很辛苦...很累....
你们有多不晓得...
现在的我有多希望....
有个人会看透我的辛苦...看透我的压力...
跟我说"我心疼你
不要什么都自己承担好吗?....你还有我..."







没有什么过不去、只是再也回不去……

10/4/13

其实...工作好压力...那么重要的东西为什么让我做??
真的很怕自己做错...


其实...我真的很怕自己一个人...
自己走在街上....自己过很多车的马路...
每次自己一个人走的时侯...很强烈的觉得自己很孤独...



其实...很怕自己一个人在家...
我会胡思乱想...听到一点点声音都会怕...



其实...我好想有个人帮我分担...
怕家人担心...怕朋友为难...
什么都不敢说...
只能自己承担...
只能靠自己坚强...

5/4/2013

现在的我...真的很火...心情很不好...
TMD!!!!!!!!现在的我真的觉得自己有多么愚蠢!!!!!!!
知道了那么多事后.....看到后...才发现自己有多可笑.....
以后想要我相信你????
妄想!!!!!
你这样真的很爽吗???????

30/3/13

这样的生活已经过了一个星期多了...
只想说....我真的好累...压力好大...
这个工作....好难做...一大堆东西要弄...
也很难理解...很乱...对于数学那么差的我...
真的很难...


这个家..我已经不懂怎么说了....
家务全部留给我做...我也要上班...回家也想休息的好吗???
每天回到家还要做一大堆家务....
然后做完已经很迟了...一天就这样过了...
根本没有什么时间纾解压力....就连朋友也很少聊天了...
不是应该哥哥姐姐照顾妹妹的吗???
为什么是反过来的????
真是个好家庭....呵...



最近真的好想发泄发泄....
心情低落死了...迟早忧郁症...
觉得自己最近难看死了...
整个人很憔悴...自己都没看过自己这个样子....




我累的时候...想要人陪的时候...永远都不会见到你人影的....
每天就是晚上几封信息...然后就这样去睡了....
我有很多很多不开心的事想要跟你说...
想要你陪...要你哄...结果呢???
你出现了吗???
说了出来却不见得你有多心疼...
 不见得你有多体谅...
原来...我还真不重要...呵呵...
 还有很多让我不开心的事...
觉得自己是一个人...
最近的我...快疯了......
就不能对我好点吗??????

21/3/13

事实证明...我好没用...
对不起...让你们失望了...

19/03/13

突然好想大哭...最近发生好多好多不开心的事...
其实好舍不得...
在家都是妈妈陪我聊天...
现在都不知道要找谁聊了...
觉得自己是一个人....
我怕自己一个人...
自己一个人会胡思乱想...
我知道我很没用...
在他们出发之前...什么都说不出口....
怕自己会在他们面前哭...
到最后也只说了"掰掰"...


真的很不开心...
觉得自己竟然会蠢到去相信那个人...
在知道的那刻...发现自己有多可笑...
对别人太善良...别人只会拿你的善良来当伤害你的武器...
呵呵呵...
某人...你好过分...
如果你真的觉得这样很开心的话...那就继续吧...






当某天我对任何事情不闻不问....不冷不热...不会为任何人伤心开心....
我会对自己说我回来了 :)

回来了…
果然自己熟悉的地方 还是最舒服的…
这几天都好累…
回到这里本来很开心…可是一个个给脸色看
突然觉得自己回家是多余的 到底回来干嘛??
人家都不想你回来嘛 呵

果然…让我最失望的还是你…
我要出国的时候 有多伤心 而你呢???
你在哪里???安慰我都没…
在我最需要你的时候 你又在哪里???
我回来的时候 我根本感觉不到你有因为我回来了开心
也感觉不到想念
你是怎么对我的???
我知道了…你并不在乎我…
我不应该回来吧 呵…

真是不知道现在到底是什么心情…

去到那么远的地方…一个完全陌生的地方工作…

我真的很没安全感…那里没朋友 没家人…

现在的我想听到的是 真的让我觉得不想我离开的话

至少让我感觉到在乎…

可是听到的却只有两个人…

一个叫我留下来…

另一个知道我很难过  还特地写来安慰我

逗我开心 跟我说他是我永远的朋友

我很感动…  朋友  谢谢你们^^

我真的尽力了…………………

15/2/13

新年的这期间...我都在出门...
我怕一个人...呆在家的话我会想很多...
所以尽量的把自己时间排得满满的...
初1开始出到初4...
可是情人节就开始在家了...
朋友们都出门拍拖去了...
我只好一个人...
其实我也想跟其他情侣一样...
情人节能够出去庆祝...
拍很多照片...做纪念...
而不是在家睡了一整个下午...
情人节那天...看到了很多东西...
知道了很多事情...
原来随便看个人的照片也能知道很多事...
这两天一直在乱想一堆...
真的很不开心...
却又不能把自己真正的情绪表现出来...



新年后...我要努力找工...
把自己弄到很忙...
忙得什么都不会想...
:)

5/2/13

不知不觉已经来到了2月了....
本来这个月是应该开心的...
因为很多节日...
可是....去年就是这个月...
让我心情彻底低落....
本来开心幸福的我...就是在这个月...
变了....
所以...今年的新年...情人节...
并没有以前的期待...
可以说没有心情过了....
这个月的某一天...让我失望的节日...
呵呵....
越来越爱胡思乱想了...
每天的心情都烂死了...
都不想跟任何人说话...





不过...有一件事情是值得开心一下下的~
就是~~~~我们家38玲过几天要回来啦!!!
虽然说只有几天:(
不过!!你回来我们就玩到疯吧^^
 很久没有看到你了.~~
不知道你有没有变香一点xDD
我真的很想你啦!!!

 這個世界上有太多我們無能為力的事情。回不去的過去，無法預計的未來。以及那些再也不可能見到的人。...

现在是2:24 a.m.
这种时间我却在这用手机写blog><
严重失眠啊………
好想早睡…可是翻了好久就是睡不着…
反正也没人会管我几点睡…





我发现…有好多事情我不知道…
什么都不了解…
其实那么久了…我对他以前的事情也只知道那么的一点…
从来没有跟我提起关于他的以前…
他不说。我不会问。
因为我知道问也不会问出什么的…
好陌生…
我没关系…只是有点失望…
觉得好有距离…
自己好不重要…

13/1/13

身体严重的出问题了啊...
昨天一直被脚痛痛醒....
都没什么睡到...
之前就有常常这样痛到不能睡了...
我也不知道是怎么样的痛...
也不是抽痉...
妈妈说那是血液不循环....
报纸说那个不知道是哪个病的症状...
要照顾好了...
早上起来又胃痛...
好像伤口裂开的胃痛...
感觉自己的胃都要裂开了><
这个身体...我打算放弃它了...
我和谁都没有未来...
这种身体...自己都不懂有未来没有了...
怎么可能和谁有未来???
所以...对不起...说了那种话...
呵呵....
看了2013的运势...
今年属猪的健康会出现状况...
太过压抑自己...会有心理问题><
我怕我会那样了...
家人给我的压力...
一直好想找个人好好听我说...
然后安慰我...
可是...好像没有这样的人啊...
呵呵...





短短的时间内...
一个人怎么可以变那么多???
以前什么都会跟我说的...
现在呢???什么都不说...
我只是想知道你在想什么有那么难吗???
以前我什么都不说...
你也会像我这样很生气...
即使我说出来了...
你也不会像现在这种反应...
如果是这样...
我以后什么都不会说了...
像以前那样...
什么都放在心上...
以前总会担心这个那个的...
只要我稍微迟回10分钟信息就会问你跑去哪里了???
我担心...回信息好吗??
现在呢???
过了一个小时,两个小时才会问我跑去哪里了...
就连自己迟回都会怕我发脾气马上回我...
然后每天都会问我...吃了吗???药有吃吗???
现在什么都没了...
已经不在意我了啊...
呵呵...
好伤心....

10/1/13

最近每天迟迟跑去冲凉~
天气实在太热了~
真的受不了~
所以睡觉前又跑去冲凉了><
昨天有人打来说:你知道现在几点了吗???还去冲凉??(当时12点@@）
怪不得会生病~还洗头啊你????你跟我去吹头发~
每天都要吹~你不要吹的话就不要跟我洗头~
吹到干干的!!!
还有~以后10:30就要去冲了!!!!
虽然很无言....可是真的很感动~
已经很久没有人这样管东管西了~
病了那么多天~也没有人问我吃药了吗???
可是只有ta会叫我吃药了才挂电话~ta才去睡~
我想跟你说~什么事情好好想了才去做~
不要再那么鲁莽了~这件事做了~你真的没有办法弥补了~
有什么烦恼可以跟我说啦~
我们是好朋友^^
还有你要幸福啦厚~~~~






以后...
我也要把我跟我的他的合照放上网...
让大家知道...他<<<是我的...
所谓的占有欲吗???
我不知道...我只知道...看到人家这样...真的很幸福...
 我知道现在不可能...
可是以后...一定可以的:)
 很多事情...我现在知道...我选择不说...
我会用我的方式...
来不让人家为难...
我就是这样............

8/1/13

为什么每次在我好好讲话的时候都要跟“哦”???
我看到这个字真的很生气...
对我来说"哦"跟没有回我没有差别
不是一次两次了
是很时常这样
明明知道人家不喜欢还一直去做
我也有自己的情绪
不是每次都可以不去计较
真的很过分..........



我不想吵架
所以什么都当作是我的错好了
你没有错....

4/1/12

每一次都这样!!!
什么东西都不说!!!
生气又不说为什么!!!!!!!!!!!

1/1/13

很快的~又是新的一年了~
2013年~拜托对我好一点~
2012年还真是过得一点都不幸福啊><
什么都不顺~
希望今年是好的开始❤


话说~~
昨天去马六甲倒数了~
还真是第一次~坐朋友的车去马六甲~
倒数的对象有一些些不一样~
也有一些些是一样的~可是一样到很无言啊....
虽然没有很开心的玩~
不过还是谢谢你们~载我上去的~
陪我的~
还有....
那个很忙要这边陪...又要去另外一边陪的!!!
切~~~~
还好你识相~看烟花的时候跑过来一起看~
 连续2年一起倒数~希望还有个3年4年5年.........
 虽然我知道很难啦~哈哈:)





 新的一年~
我有很多愿望~
我知道很贪心~
可是~谁不希望自己日子好过一点的啊><
最重要的是~~~~
我希望我什么愿望都能实现~
没有限制的~
嘿嘿嘿~




最后~~
大家~
happy new year^^
2013dream come true~
38&babe们~
我爱你们❤