01/01/14

终于迈入2014的第一天了啊…
第一次那么迫切的想要一年快过…
2013年真的很不开心…
进入新的一年了…应该对我好一点了吧？
新年我有很多愿望…希望能够实现…


这份工不知不觉的我已做了快3个月了…
我在这边也快3个月了…还是一样…不能适应…
但是多亏了来这里…我能感触了很多事…
这几个月…我知道了好多事…才知道爸爸为了让我们过好日子…
到底有多么辛苦…
现在轮到我来让爸爸妈妈过上好日子了吧？
以前…总是花钱都不想…真的以为钱太容易得到了…
现在来到这里…吃三餐…房租…交通费…都要靠自己解决…
连花钱都需要想想…真的需要的才花…
人都是这样的吧…太容易得到了…就永远不知道辛苦…珍惜…
这是人成长的必经过程吧?
感觉自己应该长大了…


2014第一个愿望…希望有很多好事发生…
让我开心点

16/12/13

已经12月了啊…今年终于要过完了啊…
其实有点松了口气…
今年一整年都没有好事发生过…也没有任何开心的成分…
至少明年能给我开心点吧？


好久没来写了…
之前只要一不开心都想来这里发泄…
现在连这样的时间都要挪很久才有…
来了这里…真的发现自己不一样了…
看的事情也不一样了…很多人都说感觉得出…我变了…
来了这里要两个月了…
还是完全不能适应这里…晚上睡觉都没办法好好的睡到天亮…
半夜时不时的起来…

现在了解到了…所谓的自立是一直能靠自己过日子…
不需要任何人陪…任何人帮…
久了就会转为寂寞…只能…必须…就算…只有自己一个人都要这样活着…
那些说自己是一个人的人…说自己没有朋友孤单的人…
知道吗？有家人陪已经很好了…
自己一个人在房间 连个能说话的人都没有…每天3餐打包的人…
和一个一回到家 随便走到哪里都有人跟你说活…一回家就有煮好的饭菜在桌上摆着的人…
到底哪个孤独了?
总是自己一个人走在街上 那种感觉才是真正的不好受…


这个社会大家的步伐都很快…
我跟他们不一样…他们能快走…我呢？
需要快跑才能追上任何人…
这一个月多的压力已经堆得那么大了…
以后真的不知道会怎么样…
为了在这社会活着…没办法的吧？不能撑的东西都要死撑着吧？



老师说大家的起跑点都是一样的，可是老师忘了…不是所有人都靠自己跑。


我现在很喜欢这一句话

30/9/13

今天...9月的最后1天...
2013年应该很快要过了吧???
我呢...其实很希望今年快点过...
今年真的过得很不开心...




现在...
我想跟你说...
以后....你...再也没资格说我 管我...
你要拿什么立场出来说我???
把别人说到如此没有价值...
那你呢???
你做了些什么???
不是第一次了...
知道每次让我听到我是什么感觉吗??
你很过分...真的....





你...
把自己喜欢的女人说到如此不堪...
其实...你有没有想过...
 他也许没有那么爱你...??
何必执着???






 另外...
某些人...
我不想给人家知道的东西...
我说过了...不能给....
为什么你们还是这样不顾别人的感受呢???
这是我自己的隐私...
你们自己的东西想怎么给...那不管我的事...
这是我的东西...为什么还到处去传呢????






 你们都好过分...




 

21/9/13

真的觉得...自己的运气越来越差...
都不知道自己在过什么烂日子!!!
不好的事情一直一直在发生
好的事情没有半个...
现在连开心到底是怎样的都不知道了...


总是保持在中立  不偏向任何人的人
是不是都会那么辛苦???
明明知道那么多的事情 还要假装什么都不知道
那样跟人相处下去 每个人说每个人的
我应该听谁的 我真的不知道了...


这几个月发生了好多事情...
大家都很不开心...
就连今天回来的朋友都说
才几个月...为什么一回来什么事都不一样了？
我现在很多问号 真的很乱。
可以的话其实我也不想发生那么多事情...
我也很乱好吗？




我只是觉得没有必要一个个人去交代我的事情...
你们问 我就说...你们没问  为什么我要特意
一个个去宣传 跟人家说我的事情???
为什么要说到让我觉得我对不起谁似的??



还有...
如果真的是不一样...那为什么不珍惜??
我一点都感觉不到任何不一样...
是不是对别人也说不一样???
为什么要做到这样???
感同身受懂吗？
大家都在劝我...
我知道 我什么都知道...
我知道的比任何人多...可是我该怎么样我不知道...



最近家人一直在讨论未来的事...
大家都很辛苦 为未来努力...
我也很压力...前途还是很迷茫...
出国...赚钱的地方...
可是我真的可以吗？





我只想知道这种日子几时会过去???到底????

4/9/13

这一生中...唯一让我觉得幸运的事就是...我有一个很好的家庭...
还有1个对我很好的姐夫...
他们都很疼我...
我要什么都会买给我...
在外国的姐夫呢...
因为要回来这边了...开始约我...说要带我去哪里哪里...
知道我对自己没有信心也会一直安慰我...
说很多让我开心的话...
虽然我觉得很不真实...哈哈



依赖家人久了...
真的不能独立了....
现在看到爸爸去新加坡做工...
还是会舍不得....
还是会心疼他...不想看到他那么辛苦...
在他赶时间去巴士站的时候...
还是会载我放工....特地去找地方打包给我们...
然后自己迟到......
看到那么辛苦的他...
总是会偷偷的下定决心...
我要赚多一点的钱...
爸爸妈妈就不用那么辛苦了...


  


不管日子过得多么不顺利...
真的觉得...
有疼我的家人就够了...
有你们真好...感恩:)

25/8/13

失望....
人啊... 真的不能看得太透澈...
看得越透澈受伤的总是自己...
其实我是知道的...只是一直在逃避...



以前...只要一上网...
听到wechat声响 总会很开心...
因为那边有很多好笑的对话...
可是渐渐的...并没有起初的心情了...
我呢 讨厌人家利用我...
讨厌人家有目的的接近我
从来没有想过...有一天你们也会这样对我...
还有你也是...
当我知道的时候真的觉得很夸张知道吗？
我彻底无奈...
虽然你说了是开玩笑...
那让我怎么相信???
我不知道要用什么态度来对你们...
怎么到现在还是学不会狠心...


人心真的是会变的...

14/8/13

好久没来写了... 这里是唯一一个能够让我发泄的地方了...
最近的心情很复杂 ...不懂怎么形容...
怎么都冷静不下来...莫名的烦躁...
谁能告诉我怎么做???
现在的我很讨厌自己...
没有工 也烦恼  现在有了工 又想多多
犯贱吗？
前途这东西花了快1年的时间还是想不透
该死的!!!那个到底是什么东西!!!!
我想多赚点钱   给多点家用  我不想爸爸妈妈那么辛苦...
我知道我不会永远留在马来西亚...
我还有很多世界没看...我不想1辈子的躲在这个小小的地方...
可是外面的世界并不好闯 这个我是知道的
所以...除了烦恼我真的不知道还能做什么了


其实...知道自己变了很多...
变得不爱迎合人...不爱讲话...
现在竟然害怕电话一直响
以前的耐心全部消失了...
我心情很不好 ...
我能找谁说我不知道...
妈妈打来的长途电话 一直听到我的叹气声
只有她知道我心情不好 可是我不说 我不想让她担心...

我...压力好大...